J'adore ses articles
" Aujourd'hui, je voudrais écrire un article qui remet quelque peu en cause la propagande politique à la française, aussi, si vous êtes un fanatique admirateur de nos politiciens franchouillards, allez plutôt voir la 281ème interview de Sarkozy sur TF1 ou le sourire tartouille de Ségolène sur le site du PS et fichez-moi la paix.
Aujourd'hui, la politique française est devenue un tel merdier sur tous les points, qu'il est difficile de savoir par où commencer. Critiquer la brochette de bouffons qui prétendent accéder à la haute fonction de président de la République est désormais devenu un sport national. Mais même si le dernier réfugié ukrainien qui balaye les toilettes de la station Montparnasse est capable d'avoir un avis sur les clowns qui nous gouvernent, personne ne semble remettre en cause le travail des journalistes, qui, depuis bientôt 6 mois, semblent n'avoir qu'un seul but : nous gaver de "campagne présidentielle" jusqu'à ce que nous frisions l'overdose.
Un exemple au hasard. Il y a deux semaines, j'allume la télé pour regarder les infos. France 2, une chaîne prétenduemment objective, ne diffusait pas moins de quatre sujets consacrés à Sarkozy ! Dans le même genre, la semaine précédente, cinq magazines à grand tirage titraient sur notre ministre de l'intérieur préféré : "L'enfance de Sarkozy", "Les douleurs de Sarkozy", "Le micro-onde de Sarkozy"... Que les journalistes aient les yeux rivés sur cette petite blatte hystérique, ça les regarde. Mais qu'ils nous infligent leur prose dégoulinante pour nous parler des "douleurs" d'un type qui accepte de régulariser UNE gamine africaine juste pour que TF1 fasse sa promo, c'est tout simplement minable.
D'autant plus que franchement, aucun, je dis bien aucun des politiciens français n'ont de quoi tirer fierté de leur (très provisoire) réussite. Faites la comparaison : De Gaulle est devenu président en lançant l'appel du 18 juin à la radio. Maintenant, pour avoir sa chance à la présidentielle, il faut faire la risette à Stéphane Bern dans "L'arène de France". C'est vrai qu'accepter une émission en direct avec Stéphane Bern, c'est carrément une épreuve, ne serait-ce que pour devoir sourire pendant une heure à cette tête de con, mais quand même... On se dit que les temps ont bien changé.
Le pire, c'est que pendant que les journaleux nous abreuvent de commentaires sur les impairs de Ségolène Royal ou sur les sourires abrutis de son concubin, les vraies infos, celles qui mériteraient largement qu'on s'y attarde, restent dans l'ombre. À l'Ouest, un petit pays coincé entre la Chine et le Japon prépare des bombes pour son prochain essai nucléraire ; au Sud, les millitants islamistes hésitent entre la Tour Eiffel ou l'Arc de Triomphe pour leur prochain attentat. En France même, un vieux salaud borgne que l'on avait perdu de vue amasse patiemment des voix, en attendant son heure.
Bref, la situation n'est pas brillante. Le plus triste, dans cet histoire, c'est de penser que les espoirs de millions de Français déséspérés reposent sur une idiote au sourire de nunuche, ou sur un curé à tête de singe, ou encore sur un type d'un mètre cinquante qui a autant de classe qu'une tranche de mortadelle hors date. "N'ayez pas peur" disait Chirac. D'accord, mais là... Y'a franchement de quoi avoir les jetons !
Je tiens à préciser une chose : je suis très fière de vivre dans l'un des rares pays démocratiques de la planète. Et c'est justement parce que je suis tellement fière d'être dans une démocratie que nous avons eu tant de mal à obtenir que j'aimerai justement que l'élection présidentielle cesse d'être le show grotesque auquel nous assistons pour redevenir, une fois pour toutes, une véritable manifestation du système démocratique. "
Ou encore
" Aujourd'hui, je vais écrire un article à tendance légèrement pro-féministe, aussi, si vous êtes un gros macho viril plein de poils, allez plutôt regarder le 899ème match PSG-OM sur Canal en rotant de la bière et laissez-moi tranquille.
Avez-vous déjà ouvert un magazine féminin ? Vous savez, ces gros journaux de 200 pages sur papier glacé, avec 198 pages de pub et deux pages de petites annonces ? J'ai déjà tenté l'expérience, et je peux vous assurer qu'il n'y a rien de plus anti-féministe que cet alignement de pétasses anorexiques au visage aussi figé que si elles venaient d'ingurgiter trois heures de spécial "Thalassa".
Tout d?abord, la couverture. Ah, la première de couverture des magazines féminins ! Toujours un grand moment. À côté d'une fille qui à l'air d'un cadavre fraîchement sorti de sa tombe, on a souvent le plaisir de voir des titres du style : « Le régime de l'été : 30, 8 kilos en deux jours ! » ou « Faites la cuisine avec vos enfants : nos recettes à base de chocolat, de beurre et de crème p. 138 » voire « Monica Belluci et Bradd Pitt : rien ne va plus : il avoue la tromper avec sa bouée canard ! » ou encore « Mais pourquoi les filles se trouvent-t-elles toutes trop grosses ? » (la faute à qui, idiote ?)
Ensuite, l'éditorial. À côté d'une photo d'une vieille fille dont les injections de Botox à répétition semblent sur le point de lui faire éclater les veines, on a le droit à une page (bah ouais, pas plus, parce que sinon mamie se met à baver) rédigée dans un style mièvre et incompréhensible, parlant de la vie, de la mort, de l'amour, et ponctué toutes les cinq minutes de phrases Endemol du style « C'est que du bonheur ! » Cette phrase de haute valeur philosophique, les rédactrices de magazines féminins l'énoncent dès que leur cerveau ne parvient pas à trouver quelque chose d'intelligent à dire. C'est vous dire si elles la prononcent souvent.
À partir de la 18ème page... de pub, on entre dans le vif du sujet, et là, ça ne rigole plus. Non, en effet, je ne rigole plus du tout quand je vois des gamines de mon âge poser pendant 244 pages dans des positions tellement limite que je regarde la couverture pour m'assurer que je n'ai pas pris « Playboy » par erreur. Je ne rigole plus du tout quand je vois des articles dont le niveau d'intelligence doit avoisiner celui du « Morning Live » sur M6. Je ne rigole plus du tout quand je prends compte de l'hypocrisie de ces soi-disant rédactrices, qui osent consacrer 120 pages leur torchon au régime Hollywood (dont la valeur calorique par jour doit être de 50 calories) pour ensuite affirmer : « Soyez bien dans votre peau et cessez de vous prendre la tête ! »
Pauvre crétine, comment veux-tu que l'on cesse de se « prendre la tête » (au passage, bravo pour ton niveau de français, même ma prof de maths fait mieux que toi) quand on nous martèle d'images montrant des fillettes anorexiques dont les os saillants ont paraît-ils été gommés à l'ordinateur ?
Car oui, sachez que nos esprits sensibles sont en partie épargnées par les rédactrices, qui se préoccupent bien évidemment de notre bien-être avant de s'occuper de leur compte en banque. La plupart du temps, les gamines que l'on affiche dans les 234 pages de pub sont jugées trop maigres, aussi (vive le miracle de la technologie !) leurs épaules squelettiques sont tout simplement « arrangées » avec un logiciel de photomontage. Je pense qu'il aurait été plus simple de prendre directement en photo le squelette que cette fille sera d'ici quelque mois. On s'épargnerait le coût de son salaire, et en plus, son image adhérerait parfaitement aux diktats de la mode.
Alors je souhaiterais adresser un grand « merci » aux rédactrices de magazines féminins. Merci de nous abreuver d'articles qui feraient passer Diams pour une auteur de grand talent, merci de nous montrer régulièrement des corps à moitié dénudés de mannequins anorexiques, permettant ainsi aux mecs qui n'ont pas assez d'argent pour s'acheter des magazines pornos de découvrir leurs corps, merci aussi pour les pages de shopping dont les robes à 2500 euros sont tout à fait dans nos moyens. Au passage, je souhaite faire un coucou à la maman d'Ana Carolina, qui a perdu sa fille mannequin et anorexique suite à une insuffisance rénale, à l'âge de 18 ans. Lagerfelf, Armani et toute la clique, j'espère qu vous dormez bien.
N'oubliez pas, jeunes gens : tout ça, c'est que du bonheur ! "
Mais aussi des phrases cultes:
" La qualité que je désire chez un homme : Qu'il aie la capacité mentale de comprendre que les chaussettes sales se rangent dans le panier à linge.
La qualité que je désire chez une femme : Qu'elle soit sympa, attentionnée, discrète, joyeuse, compréhensive, drôle... Le minimum syndical, quoi.
Mon occupation préférée : Danser avec un cache-théire sur la tête, des chips au vinaigre plein la bouche.
Mon rêve de bonheur : Que la maison de production Endemol finisse ravagée par un incendie et que tous ses dirigeants soient enfermés à Alcatraz pour corruption de mineurs.
Quel serait mon plus grand malheur : que M. G... vienne s'installer chez moi. Rien qu'à imaginer son dentier flottant dans MON lavabo... Ses cheveux nageant dans MA baignoire... Ses mains sur MES livres... Ses slips dans... Non faut peut-être pas exagérer là...
Le don de la nature que je voudrais avoir : être capable d'ingurgiter une heure de télé-réalité sans faire une tentative de suicide
Comment j'aimerais mourir : dans le mixeuuuuuur !!!!
Fautes qui m'inspirent le plus d'indulgence : aucune. Y'a pas marqué "pigeon". "
It seems during the day that I'm a spy reincarnated
